cabecario

Missa do Padre Desmantelado

Uma missa muito louca
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de alguns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Prezado Padre...
1. Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka;
2. Não coloque limão e açúcar na borda do cálice;
3. O missal não é um apoio para copo;
4. O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo;
5. Existem 10 mandamentos e não 12;
6. Existiram 12 apóstolos e não 10;
7. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como J.C. e sua patota";
8. O Papa é sagrado e não castrado. E não nos referimos a ele como "O Padrinho";
9. Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história;
10. A hóstia não é chiclete, portanto evite tentar fazer bolas;
11. Backstreet Boys não estava na relação de músicos do coro;
12. Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro;
13. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la;
14. A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito aplausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
15. Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política;
16. Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca;
17. Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada;
18. As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho;
19. Nem Fabio Assunção nem Malu Mader estavam na Reencarnação de Cristo;
20. Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas;
21. Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica;
22. Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar- se com a batina quando estiver com calor;
23. O nome do papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fez dupla com Xororó;
24. Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense;
25. Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado persa e foi por 30 moedas de ouro e não por duas pilas;
26.Numa missa não se deve fazer perguntas ao público, e muito menos, pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada;
27. Onde se reza a missa é o altar, e não o "Palco do Mundo".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo.
OBS: Aquele sentado no canto do altar, ao que se referiu como "travecão de vestido", era eu, seu f.d.p."

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Mãe... só tem uma

 professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: "Mãe... só tem uma".
No dia seguinte, ela chama o GIOVANI para ler sua composição e o garoto assim começa:
Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peito,me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe...só tem uma." A classe toda aplaudiu, a professora elogiou,deu dez para Giovani.
Chamou o Carlos , que já foi logo lendo a dele:
Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar,achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10. Mãe... só tem uma". br>A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos. A professora deu dez para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior:
Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um cara que não conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim: Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladeira e traz duas celveja. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: Mãe... Só tem uma!

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O Barbeiro Ocupado

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:
- E aí, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.

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Gripe de Frango

Tataz: Cumpade Xico, cê já iscuitou falá neste negoço de frango cum gripe? Vc. num se alembra, purque é mais novo, mas quando eu era minino criava galo de briga, gagó de sola, qué dizê, a gente arrancava as pena do pessecoço do bicho, esfregava sebo de gado todo dia, no fim o gogó do animal ficava duro qui só pedra, o ôto num consiguia nunca pegar cu bico e derrubar. Quem me ensinou foi o mestre seu Isperdigão, lá da Peste, e seu colégua Luiz Mata-rato, o premêro tinha um gogó de sola, o ôto seu Luiz Mata-rato criava uma raça indiana dos bicho preto, rabo baxo e peito alevantado, morava ali naquela isquina na frente do Mané do Céu do mesmo lado dereito quem vem da Bica, um inferno, todo domingo nóis fazia rinha defronte à casa do véi Mané do Céu, debaxo daquelas mungunbeira, começava às sete e meia, depois da missa do Monsenhor Gonçalim, ia até mêi dia, a mamãe e as ota brigávum qui atrasava nóis pro almoço. Mas era uma beleza. Pois bem. As ninhada de pinto indiano ou calcutá (estes aqui era branco cas pinta preta de riba em baixo, os ôto mêi incarnado ou preto ritinto, morria mais num abria na briga. Tinha que ser prá galo de briga canto curto: cu-cu-ru cu/-cortava aqui, o bicho já saía correndo prá briga.. Galo de criação de muié canta assim: cu-cu-ru-cuuuuuuuuuuuuuuuu, se alembra?
Este encumpridamento do canto ajuda o ôto qui vem em riba e galo não para de cantá inté o fim do canto dele, o ôto passa a perna no desgraçado, as galinha fica com qualquer um qui ganhar, o peduro tem qui abrir, fica por fora. Apois os pinto tinha qui bebê água com um preparado da farmácia do Padim Edgar Correa ou do Seu Paz, num se alembro o nome, mais era roxo, misturava nagua, dexava pros bicho bebê. Quem num bibia derde cedo tava sujeito pegá gôgo, ficava goguento, balançava a cabeça o dia intêro, ficava triste e amarelo, e saía do bico uma gosma, ia indo, ia indo, acabava morreno.
Agora, cumpade xico, esta tal de gripe de frango num será o gôgo lá do Ipu, homi? Ninguém comia bichim morto de gôgo, pode preguntá por aí ao mestre Jorge Alfaiate, a meu colégua Coré lá em Altamira, a dona Maria Cajão e ao cumpade Ubirartan, este povo mais véi . Assinado: TATAIS.

Chico Parnaibano - Mestre Tatais: Coincidência da gota serena! Tava de olho no jornal hoje da grobo, qui tava passando materia dos frangos e apresentava um cientista da Inglaterra com o protótipo de uma vacina no tubo de ensaio com o remedin roxin. Daí si alembrei que se parecia com o remédio da farmácia - apois eu tombem trabaiei na Farmácia Iracema e tomava mé com o Chico do Pade - Apois homi de Deus eu tava amuçando e me alembrando destas coisas, do remedin que se dava pros bichos de pena muito parecido cum do cientista, o nosso lá da farmacia era o APERGAMANTO DE POTASSIO que também servia pras damas lavar as partes pudendas, quando estas ficavam também gripadas.
Das brigas de galos tenho pouco lembrança. Mas os galos ficam cravados na memória, Eu gostava de ver a pose deles andando e olhando pros lados.
Apois tá certo. vamo vender nosso remedin lá pros homi? e ganha muito dinheiro?

Tataz - Homi, axo qui era o APERMAGANATO DE POTTASSIO mermo, e taí acuma nóis pode ganhá munto dinhêro se butá umas pharmaça pur aí, seu Xico, tu já trabaiô nisto! Basta eu olhá e conheço quem tá com gôgo, criei galo de briga qui parece gente. Eu te ajudo vendeno no fuso pela rua e tocano rialejo e sou afilhado do dono da Pharmaça Iracema seu Edgar, quer dizer, sô do ramo. Mas rapaz num adiscubra prus homi, qui eles se apoça e nóis, ó, si fudemo. E serve tomém pras muié butá nas parte adivertida, qui é u qui mais tem puraí. Foi Deus e o isprito do Chico do Padre que baxou em riba de nóis, pode crer, prá nóis sair desse miserê, Xico. Se pópa homi. E já tô inventano um xote pra nóis ponhar nos recrame, mar ou meno assim:

- Ó nóis tem meizinha, ó nóis tem Roxim
prá butá pros pinto qui andum triste tanto assim
Prás bichinha tomém
alivia sedém
gôgo e as coceira
e estas gripe derradêra
só quem quer é qu' inda tem.

Si tiver jeito de apubricá este xote abasta nóis espricá dindindonde fica a nossa Pharmaça Iracema e pronto, rapaz, tamo rico. Num fala com todo mundo não, rapaz, se pópe, você num é quarqué um mais não, Xico. Dotô Xico, pharmacête e Tatais seu coroinha, às orde. Assinado TATAIS

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A Lenda do Fiat

Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar, jabiracá quebrou. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h..
Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a droga do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiracá desmontava (óbvio). Combinei então que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiracá e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo, porque para variar um deles estava em curto e não funcionava).
E o cara do Porsche ia puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT que intima o Porsche. Logo este não deixou barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h. Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois Alinhadinhos...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto: "Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240km/h na estrada, E EU JURO PELA MINHA MÃEZINHA, E UM FIAT 147 atrás deles dando sinal de luz para ultrapassar !!!!!"

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