cabecario

Puculando

Puculando... Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo:
"- Alô!" - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
"- Alô. Seu papai está?"
"- Tá..." - ainda sussurrando.
" - Posso falar com ele?"
"- Não." - disse a criança bem baixinho.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
" - E a sua mamãe? Está aí?"
"- Tá."
"- Ela pode falar comigo?"
"- Não. Ela tá ocupada."
"- Tem mais alguém aí?"
" - Tem..." - sussurra.
" - Quem?"
"- O "puliça"."
Um pouco surpreso, o chefe continua: "- O que ele está fazendo aí?
"- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"..
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
"- Que barulho é esse?"
"- É o "licópito"."
"- Um helicóptero!?"
"- É. Ele "tlôce" uma equipe de busca."
" - Minha nossa! O que está acontecendo aí ?" - o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
"- Eles tão me "puculando" .

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Filho do Padre

 barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma exploratória, já que não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado. Estudantes resolveram aprontar e quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica eles colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar.
Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança, apresentada à comunidade como filho adotivo do padre, se transformou num homem que se formou em medicina.
Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai biológico.
- Não... - disse o padre, emocionado - Sou sua mãe! Seu pai é o bispo!

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RECEITA DE FRANGO

Ótima receita pra fazer em dias de festa.

Ingredientes:

.01 garrafa de whisky - do bom!
.01 frango de aproximadamente 02 quilos
.Sal, pimenta e cheiro verde a gosto
.350 ml de azeite de oliva extra virgem
.500 g de bacon em fatias
. Nozes moídas

Modo de preparar:

- Pegue o frango
- Beba um copo de whisky
- Envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- Massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos,
botar para assassinar, digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar a abertura e controlar asssadura do frango.
-Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
- Deixáááá?o filho da buta no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno.
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o pano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, ocê nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Bronto.

PS: Num vumita no vrango, garaio

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QUAL A MELHOR POLÍCIA?

Qual a melhor Polícia ?? Lógico a PM (Polícia Militar) do Brasil.

O Teste definitivo para se dizer qual seria a melhor Polícia do planeta.

Os finalistas eram:
FBI
Scotland Yard
PM do Rio

O teste era o seguinte :

Um coelho seria solto na floresta da Tijuca, e cada Polícia, usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria declarado o vencedor.

Soltaram o coelho.

Por sorteio, o FBI foi designado pra tentar primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, um gigantesco cerco na floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos.

Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard na sua vez.
Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique
coelhística, mais um batalhão anti-bombas terroristas com veículos de visão noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero. Capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos, o que arrancou reação de espanto da comissão julgadora.

Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM foi mostrar serviço.
Saíram numa Veraneio 74, com os para-lamas cheios de massa, 4 pneus carecas e um pedaço de fio amarrando a tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982), 8 policiais com mais de meio corpo para fora das janelas da perua batendo nas portas com revólveres 38 e, em alta velocidade, adentraram a floresta. Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos e sem fala os juizes, o FBI e a Scotland Yard. Abriram a tampa do camburão, e lá dentro estava um porco-espinho cheio de hematomas, encolhido e gritando:

- TÁ BOM! TÁ BOM! EU SOU O COELHO! EU SOU O COELHO!

Colaboração: Raimundo Mesquita/DF

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Obra do destino

"OBRA" DO DESTINO

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

- Ai, ai, ai, preciso arriar um barro... Precisamos descer o andaime!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! Aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, Ele voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas.Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!!

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