cabecario

Grande assalto português

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:
- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar segundo cofre.
- Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?!
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
- Cacete !!! Iogurte de novo ??? - Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- Pô, Manuel ! É um tal de "Banco de Sêmem " ! Tu conheces?

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O Inferno

INFERNO Passados uns anos, de sua morte, Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custava 3 milhões de dólares; Bush fez um cheque e pagou...
Quando o Bin Laden soube, quis fazer o mesmo, e ligou para o Afeganistão, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, equivalente a 10milhões de dólares. Que foram pagos em ouro.
Obviamente que o Roberto Jefferson ficou intrigado e também quis ligar para o Brasil para ver como havia ficado o país; mas conversou por mais de 3 horas com os seus correligionários do PTB. Quando desligou,o diabo disse que era $3,50 dólares. O próprio Jefferson ficou aflito, porque havia presenciado as cobranças anteriores que duraram muito menos tempo. Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o Brasil?
O diabo respondeu:
- De Inferno para Inferno a chamada é local.

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lei do Chico de Brito

Em 1912 um austero cidadão chamado Francisco José de Brito, assumiu as funções de intendente (prefeito) e delegado do Crato. Homem destemido que era Brito não queria conversa, quem andasse fora da lei, pobre, rico, importante ou não, ele prendia, processava e até castigava. Não se cansava nunca de dizer: "A lei é dura, mas é lei".
Um dia o intrépido delegado prendeu um jovem estudante de direito só porque estava incomodando as moçoilas da pacata cidade, com gracejos. O rapaz, arrogantemente, perguntou. "Baseado em que lei o senhor acha que vai me prender?". Brito não pensou muito e disse. "Na Lei do Chico de Brito

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Orgasmo da Maria Gasolina

EnFiat, enFiat!!! Vem Ka, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote
Vem Logus! Você sabe que eu gosto de você às Pampa.
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que voce Dakota do recado
Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me eleva e me oFusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.
Não Palio! Não Palio! Me Kombi! Me Kombi! Ai amor,
Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei...
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!!!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat... Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada ...
Isso amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! GM! vai, vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua!!

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Mineiro dando má notícia

 Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligano pra visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- Êle mermo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele morreu de que?
- Dicumê carne istragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!
- Tá louco? Que carroça d'água
- Prapagá o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa... uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
- De quem?
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!
- Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)
- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai???

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Curiosidades

A Igreja Matriz

A Igreja Matriz Você sabia que a pedra fundamental da Igreja Matriz de São Sebastião...

Cultura

O SINO DA IGREJINHA

Ouço ao longe, das brumas do passado, leves sons que ecoam e vibram e soam... e vão, suavemente, enchendo a solidão... é...

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