cabecario

Com receita vale

Uma mulher entra em uma farmácia e fala:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Qual a finalidade? Pergunta o farmacêutico.
- Matar meu marido!!
- Mas, não posso vender isso para este fim.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom..... a senhora não me disse que tinha receita!

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Padre Aproveitador

Uma mulher chegou no confessionário em um horário em que ninguém estava na igreja e foi se queixando:
-Padre, meu marido é um "filho duma égua".
-Minha filha, não diga isso. Mas o que ele fez?
-Chegou em casa e foi logo alisando minhas coxas.
E o padre, sacana que só, não perdeu tempo.
-Assim que ele fez, foi?
No que a senhora resmungou:
-Assim mesmo.
-Pois eu estou pegando nas suas pernas e nem sou "Filho de uma égua".
-Mas padre, depois ele tirou toda minha roupa.
No que o padre se aproveita.
-Assim que ele fez?
-Assim mesmo. Só que depois ele transou comigo.
E o padre tarado não perdeu tempo:
-Pois eu estou transando com vc e não sou "Filho de uma égua"!
E depois de um belo orgasmo a mulher novamente se queixou:
-E depois de tudo, padre, ele veio me avisar que seu teste de AIDS tinha sido positivo.
-"Fí duma égua"

  • Categoria: Sorria

O velho e o Punk

O velho senta-se num banco no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verde, azul, rosa e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando:
"Será que esse filho da mãe é meu filho!!! ???

  • Categoria: Sorria

O Amante

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.

Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.

O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz: - Ta escuro aqui...
O amante responde - É... Ta mesmo...
Menino: - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante: - Legal...
Menino: - Quer comprar?
Amante: - Não, obrigado...
Menino: - Meu pai está lá fora.
Amante: - Ok, quanto?
Menino: - Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.

Menino: - escuro aqui.
Amante: - É... Ta mesmo...
Menino: - Eu tenho uma luva de beisebol.

O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é?

O menino: - Setecentos reais.
Amante: - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, “pegue a sua luva e a sua bola de Beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga”.

O menino responde: - Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - escuro aqui...
O padre responde: - Nem vem! Eu não vou comprar mais nada de você!

  • Categoria: Sorria

Rádio Tupi

Aconteceu de verdade na semana passada na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD doEdson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

  • Categoria: Sorria

Curiosidades

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Cultura

O SINO DA IGREJINHA

Ouço ao longe, das brumas do passado, leves sons que ecoam e vibram e soam... e vão, suavemente, enchendo a solidão... é...

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