cabecario

No Avião

No avião... Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!!!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
- NÃAAAAAAOOOOOOO!!! SPLECT!!! SPLOFT!!!!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

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Piadas do Joãozinho

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
Quer dizer que você se julga burro? Perguntou o professor, indignado.
Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí em pé, sozinho!!!

A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho.
Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com... com.... com.... E o Joãozinho:
- Contente!

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim. Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
- Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.
- Então, professora, quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!

Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?
- É mentira.

- Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta sopa, menino!

- O tio pergunta ao sobrinho:
- Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu ?
- E o Joãozinho responde:
- Eu quero fazer regime...

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L.

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem? - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? - São... são... São senhoras que vendem na rua. - Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto. - Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse e, quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor? A mulher fica admirada e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo: - E... e então.... como é que se passou? - Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

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Dois Caipiras...

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria. Então cumpade, tá animado? Pergunta o primeiro.
Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal? É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e Toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

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Estórias de Capiau

Estórias de Capiau Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de MG.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o capiau.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente.

------------------------------------------------------------------ Dois caipiras se encontram:
- Você soube que o Belarmino morreu? - pergunta o primeiro.
- Não! Morreu de quê?
- Catarata!
- Catarata? Mas que eu saiba catarata não mata!
- É... mas empurraram ele!

----------------------------------------------------------------- O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui. - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

------------------------------------------------------------------ Num certo dia, um empresário viajava pelo interior. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Também!

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Aconteceu numa rádio em Sorocaba

NUMA RADIO EM SOROCABA/SP !!

Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alo ! Quem é !
Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.
Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: Ah ! A palavra é vaice !
Locutor: Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder ! – e nesse momento desliga a ligação
Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...Vamos tentar outra ligação.
Alo ! Quem é ?
Ouvinte: Joselito, do Perobal !
Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: Eudi
Locutor: Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte: E - U - D - I
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneu stia... eudiapnêustico...É ! Realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte: Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder !

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Curiosidades

A Igreja Matriz

A Igreja Matriz Você sabia que a pedra fundamental da Igreja Matriz de São Sebastião...

Cultura

O SINO DA IGREJINHA

Ouço ao longe, das brumas do passado, leves sons que ecoam e vibram e soam... e vão, suavemente, enchendo a solidão... é...

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